Веселушки корейских дорам

Всем привет! Пишу это статью «на заказ» :) Основываюсь на своем опыте просмотра корейских сериалов, а он не маленький. На данный момент марта 2014-го уже около трех лет просмотра и более 100 сериалов с разным количеством серий. Это не считая фильмов.

Статья будет длинная. Приготовьтесь морально. Надеюсь вам понравится. А может вы еще что-то подскажете :) Погнали…

1. В этом трудном, но светлом мире вы бедны. Вы — нищая до такой степени, что у вас нет мобильника! Или он такой старый, что разваливается на поворотах.

bellcostume.ru

Но не переживайте. Принц придет! и купит вам новый мобильник! Самый дорогой, парный с его номером и им же установленным рингтоном. При чем рингтон будет таким, что вы будете и днем и ночью вздрагивать, когда он звонит.

2. Если вы — богатая и красивая, значит вы стерва, сука и вас хлебом не корми, дай только кому-нибудь нагадить.

3. Вы либо влюбитесь сразу и на всю жизнь, чтоб потом страдать в одиночестве, либо возненавидите Принца, чтоб потом счастливо выйти за него замуж.

4. Вы обязательно проведете одну ночь вместе! В одном номере, комнате, посреди бескрайних просторов и т.д. Но! Ничего не было и до свадьбы не романтично. Кроме истерик на несколько серий и намеков со стороны Принца, что теперь вы должны нести за него ответственность.

bellcostume.ru

Подобные заявления так же следуют после обязательного случайного поцелуя. Который случается неожиданно, после падения вас на Принца или Принца на вас.

bellcostume.ru

Это зависит от того, кто первый поскользнулся или был подтолкнут обстоятельствами в виде дикой толпы в нужное время и в нужном месте. Попадание стопроцентное, как теплонаводящаяся ракета.

5. Долгое время живет наша Золушка никому не нужная… Парни ее не видят, в школе (на работе) ее заваливают заданиями и всячески оскорбляют. Но, как только в нее влюбляется Принц, она сразу же вляпывается в любовный треугольник, четырехугольник, пятиугольник или параллелепипед…

Плюс у родителей с будущими родственниками не сходство характеров по социальным вопросам. При чем у бедных гонору больше, чем у богатых, хотя все молодцы…

6. Драматический разворот, круглые глаза, отвисшая челюсть… Ну и музыка как у Дарта Вейдера.

«- Мама (или другой собеседник), я влюбилась (влюбился, не пообедал, забыла выключить утюг…)» — падение кастрюли (стакана, табуретки, акций… хотя нет, без акций обойдемся), резкий поворот мамы (или другого собеседника), большие глаза, челюсть пошла и т.д. Жизнь разбита, мы все умрем…

bellcostume.ru

Такое рефлекторное поведение наблюдается у всех персонажей хотя бы 1 раз в три серии.

7. Цоп за ручку.

Если парень решил, что он что-то не договорил, то рекомендуется обходить его за 2 метра или одевать браслет с шипами. Иначе вы будете схвачены за запястье (других мест он не знает, и хорошо), развернуты в по инерции лицом к тексту и будете вынуждены выслушать все страшные тайны или самые жуткие угрозы (например: все папе расскажу).

8. Дождь!!!! Это обязательный атрибут! Весь драматизм, вся кульминация — в дожде!!! Без него никак!

35916657

Когда парень ждет девушку, которой на него безразлично — идет дождь и он под этим дождем честно мокнет. Девушка раскаивается и забирает сиротинушку к себе домой сушиться.

Когда парень не знает, как признаться в чувствах или как познакомится с милашкой — начинается дождь. И все сразу улаживается, потому что у девушки нет зонта! Или он сломан… Или его переставили куда-то, а она совсем-совсем не может его найти.

9. Поцелуй дохлых рыб. Название придумано не мной, но так точно подходит, что сплагиатила.

Какая бы ни сложилась ситуация, а у парня (мужчины) вдруг случился накал страстей, он хватает ее, резкое движение… И все… Цензура… Все сводит судорога и герои замирают, как соляные столбы.

bellcostume.ru

Сейчас уже получше стало. Видела в паре дорамок нормальные целовашки. И то, только последнего года выпуска.

10. Гендерная интрига.

bellcostume.ru

Вся интрига в том, что если вы сделаете себе короткую прическу на прямые волосы и не накраситесь, то все вам искренне поверят, что вы мальчик. Даже если у вас грудь за 3-й размер.

11. Если вы не хотите отвечать на звонки, то обязательно нужно вынуть батарейку! Просто выключить телефон не достаточно. Телефон в дораме — это чудо техники. Он нужен всем, он большой, красивый, обязательно сенсорный и последней модели! Кнопочными пользуются только представительницы пункта первого.

bellcostume.ru

Его можно не включать, переворачивать и прикладывать к мотоциклетному шлему. Связь все равно будет отличной! Аж завидно :)

13-й пункт. Пока заключительный. Красный шпионский автомобиль!

Про марку ничего сказать не могу, это зависит о спонсора.

bellcostume.ru

Если вдруг вы решили за кем-то пошпионить на досуге, потому что мстю и мстя моя страшна, то вы обязательно должны арендовать крутое, незаметно-красное спортивное авто. Тогда уж вас точно никто не заметит. Гарантировано! Уважают, наверное. Вы даже можете ехать след в след, фара в фару и бампер в бампер. Только на стоянке торчите не всем корпусом, а то охрана волнуется. Имидж надо соблюдать, как-никак.

Если вы решили заявить о себе, как о крутом бизнесмене за 40, то авто должно быть черным. А если молодой и подающий всем надежды — то синий.

«Старушенции» (не в смысле возраста) — обычно нарезают километры в бледно-серых тонах.

И ни в коем случае не выбирайте зеленый! Вообще не поймут!!! Таких машин в природе не существует!!

*******

За сим пока откланиваюсь. Есть еще пункты, но это уже в другой раз. Предлагайте свои, если есть желание :)

Всем цветочков :)

Передайте от меня привет друзьям

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *